S'il suffisait qu'on s'aime... - Thérapeute familiale, mais pas que

Notre chère Céline se faisait déjà cette réflexion il y a pas mal d'années. Pourtant, les comédies romantiques continuent de nous faire croire à la magie de l'amour, celle qui permet de tout traverser, main dans la main, toi et moi contre le monde entier... et contre le covid19 ! 

Certains y arrivent. C'est vrai. Et ils se font entendre, haut et fort, sur les réseaux sociaux, comme Josiane "Je ne comprends pas tous ces articles ! Mon mari et moi ça fait 30 ans qu'on vit ensemble, on est très fusionnels, je ne vois pas où est le problème. Si on s'aime, être confinés ensemble n'est pas un problème ! "

Chère Josiane, j'ai tout d'abord envie de vous dire bravo pour cette longévité. Je ne pense pas que vous ayez traversé ces trente années en étant toujours au haut de la vague, être en couple demande des ajustements, de la communication, de la prise de recul... ce qui n'est pas toujours facile ! 

Sachez aussi que tous les couples ne sont pas fusionnels, ils sont même plutôt rares. Donc oui, il est probable que ces couples qui ont un fonctionnement très différent de celui de confinement vont devoir se réinventer, pour quelques semaines, afin de ne pas (trop) vivre de tensions, ou les traverser sans dégâts.

Enfin, peut-être avez-vous la chance d'avoir les ressources nécessaires à une bonne intelligence émotionnelle, relationnelle. Auquel cas, effectivement, cela vous semble peut-être aller de soi. Malheureusement, nous apprenons énormément de choses à l'école, mais ces apprentissages-là n'en font pas encore suffisamment partie. Et il y a peu, les émotions étaient encore prohibées.


Quelles sont donc ces habitudes que vous avez probablement sans le savoir, un peu comme Monsieur Jourdain, et que vous pourriez partager à ces couples?

Des choses à se raconter

Comment ça se passe d'habitude : 

A part dans la phase "lune de miel" où on a tout à se raconter, sur soi, sa vie, ses envies, ses projets, ses sentiments... un couple en général vaque à ses occupations durant la journée et se retrouve le soir. Chacun a alors son petit rituel où on va se raconter la journée, les bonnes ou mauvaises nouvelles, les anecdotes des collègues, le joli mot du petit dernier...

Ce que Josiane fait (peut-être) :

Probablement, Josiane, vous aussi, même si vous êtes toujours l'un avec l'autre, avez-vous mis en place des activités un peu différentes, ou avez-vous des sujets de conversations sur lesquels vous pouvez vous amuser à débattre?

Les leçons à en tirer en cette période de confinement :

Préservez des moments où vous allez faire des choses de votre côté. Certes, vous pouvez tout à fait profiter pour faire plus de choses ensemble, aménager les horaires. Mais conservez ces petits moments où vous faites des choses différentes, que ça soit le boulot, ou simplement des activités. Il y a probablement des choses que vous aimez faire, mais en solitaire, ou encore que votre conjoint n'adore pas. Profitez-en, ça fera des choses à raconter. Si en plus vous avez défini des horaires, même approximatifs, cela vous aidera à savoir quand être disponibles l'un pour l'autre. 

Des besoins exprimés

Comment ça se passe d'habitude : 

Les fonctionnements de couple diffèrent vraiment d'un couple à l'autre. Mais un aspect qui se retrouve chez beaucoup est celui de croire que l'autre peut lire dans nos pensées. Certains, selon la sensibilité et la connaissance mutuelle, peuvent effectivement parfois en arriver à quelque chose de semblable. Ceci dit, la plupart du temps cela peut créer des insatisfactions, de la tristesse, de la frustration... qui, selon les cas, l'intensité et l'accumulation peuvent créer des tensions très compliquées à vivre.
 

Ce que Josiane fait (peut-être) :

Peut-être que Josiane exprime, simplement ses besoins à son Jules. Et que celui-ci les entends. (Et vice-versa)
C'est évidemment la meilleure des choses à faire.
Mais il se peut également que leur couple a pris l'habitude d'une relation complémentaire : un dominant, un dominé. Ils ne s'en rendent même plus compte, mais les décisions sont très souvent unilatérales. Peut-être que ça peut leur convenir, ça s'est vu. Mais peut-être aussi que le dominé, qui accepte que l'autre dirige la barque, apaise, voire noie sa frustration, voire sa colère lors d'activités solitaires, comme le jardinage, le bricolage, les loisirs créatifs, les moments entre potes ou copines, ou encore à s'occuper des petits enfants.
Selon les activités prévues, mais aussi avec ce stress permanent (avec les réseaux sociaux, la télé en permanence allumée sur les infos), il est possible que l'un ou l'autre ne trouve plus sa bulle nécessaire à l'apaisement et que, l'autre étant omniprésent n'accentue encore ce sentiment de frustration. 


Les leçons à en tirer pour cette période : 

Exprimez-vous ! Et pas quand vous êtes déjà prêt.e à exploser, non dès que ça ne va pas. Parfois même déjà avant ! 
Pour ce faire, rappelez-vous que l'autre n'est pas dans votre tête. Il n'a pas la même vision de la situation que vous. La plupart du temps, il ne le fait même pas intentionnellement. Donc à vous de lui expliquer VOTRE réalité.
La communication non violente est une communication qui prend en compte ces différences de point de vue, aide à entrer dans le monde de l'autre avec bienveillance et respect, protège la relation, mais aussi les attentes et besoin des deux parties. C'est une habitude à prendre, mais une fois qu'elle devient plus naturelle, elle semble tellement aller de soi.

De manière simplifiée, on peut en retenir ceci : 
- Je parle de MOI, de ce que je vis. Je commence donc par "je", et non par "tu" (Les "tu n'as pas fait ceci" risque très souvent d'être compris comme des attaques... et de générer une contre-attaque qui mène généralement à l'escalade. Préférez vraiment le "je")
- J'exprimes les FAITS (pour que mon conjoint comprenne comment j'ai vu ou perçu la situation), mes EMOTIONS par rapport à cette situation, les BESOINS qui ne sont pas rencontrés, de par cette situation, et j'explicite mes ATTENTES. 

Puis, en vous ménageant des temps pour vous, cela aide aussi à faire retomber les éventuelles tensions. Toujours plus simple pour s'exprimer en mode "non-violent". (Quand on est en plein dans l'émotion, à chaud, on n'est pas capable de réfléchir, de mentaliser ce qui se passe pour nous... Prenons un peu de recul, soufflons, pour comprendre puis exprimer calmement ce qui se passe.)

 

Le plaisir de se retrouver

Comment ça se passe d'habitude :

Chaque petite séparation signifie qu'il y aura des retrouvailles. Ces séparations, chez certains couples, peuvent parfois durer plusieurs jours, selon les emplois par exemple. Et souvent, on est heureux de se retrouver. La plupart du temps, les séparations, c'est le boulot, les activités, les soirées avec les amis respectifs. De petites séparations, que l'on ne voit d'ailleurs pas comme telles. Mais qui sont aussi des bouffées d'oxygène qui vont rendre plus savoureuses la vie en commun. 

Ce que Josiane fait (peut-être) :

Même en étant très fusionnels, Josiane et son Jules se retrouvent probablement. Parce que se retrouver, ce n'est pas seulement se séparer physiquement pendant plusieurs heures ou jours, c'est aussi se retrouver dans des contextes différents, c'est aussi avoir simplement des activités différentes à certains moments de la journée (même si on se trouve dans le même pièce).
C'est réinventer à chaque fois son couple, prendre conscience à chaque moment du plaisir que l'on a de revenir l'un vers l'autre.

Les leçons à en tirer pour cette période : 

Les retrouvailles ça peut être aussi simplement se retrouver dans d'autres conditions : changer des habitudes, changer de lieu (pourquoi pas faire un pique-nique au milieu du salon, ou dans le jardin?), préparer une surprise, se séduire à nouveau, pimenter sa sexualité...



S'il suffisait qu'on s'aime...

Mais non, l'amour ne suffit pas. En temps normal, comme en temps de confinement.
S'aimer, et préserver cet amour d quotidien, des différences individuelles, c'est tout un art.

Et si on profitait du confinement, pour expérimenter de nouvelles façons de se retrouver?